Cum Să Treci Peste O Luptă

2024 Autor: Francis Oldridge | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-16 20:42

În ultimii câțiva ani, termenul „toxic” a devenit un mod obișnuit de a descrie situația, personalitatea sau relația care duce la conflicte și răni. Răspunsul larg acceptat la toxicitate în relații este de a le lăsa greu și rapid. Cu toate acestea, aceasta nu este întotdeauna o opțiune. În timp ce unele conexiuni pot fi încheiate cu conversație sau chiar cu text, alte relații necesită o muncă mentală și emoțională grea pentru a renunța complet. Uneori, ieșirea din relație implică mai multă muncă decât rezolvarea conflictului.

De exemplu:

• Aveți un coleg de muncă abraziv pe care îl evitați pe cât posibil. Într-o zi, totuși, personalitatea lor te ajută doar într-un mod în care nu te poți scutura. Cumva, remarcile sarcastice se balonează într-un meci strigător în camera de pauză. Supervizorul dvs. este de partea dvs., dar spune că trebuie fie să rezolvați lucrurile cu colegul, fie să începeți să căutați un loc de muncă nou.
• Opiniile politice ale cumnatului tău sunt diametral opuse cu ale tale. Încerci să stai departe de subiect atunci când familiile tale sunt împreună, dar odată cu fiecare cotitură a ciclului de știri, ura ta față de tot ceea ce reprezintă reprezintă doar crește. Într-o seară, remarca întâmplătoare vă face pe voi doi ca scânteia pe aprinderea uscată. Dintr-o dată, întâlnirea familială prietenoasă se transformă în corp de adulți care strigă, copii care plâng, și multe resentimente vechi fiind târâte în lumină.
• Mama ta continuă să posteze lucruri jenante, uneori nepotrivite pe Facebook și te etichetează în ele. Ai vorbit cu ea despre asta, dar ea continuă să treacă granița pe care ai stabilit-o. În cele din urmă, acționezi conform a ceea ce ai avertizat-o că vei face și o dezamici. Acum este rănită până când nu va vorbi cu tine. Între timp, tatăl tău te trimite aproape în fiecare zi, implorându-te să te rog doar „trimite-i mamei tale Facebook din nou - ar însemna atât de mult pentru ea”.
• Logodnica ta te prinde având o țigară (pe care ai promis că o vei renunța) și se sperie. În mai puțin timp decât este necesar să spui „să proiectezi mult?”, Ea te compară cu toți bărbații pe care i-a cunoscut vreodată care au dezamăgit-o. Aceasta este departe de prima dată când au apărut problemele ei de încredere și te-ai săturat să te aperi pentru fiecare mic pas greșit. În loc să răspundeți cu compasiune și blândețe, așa cum faceți de obicei, o duceți la sarcină pentru câteva defecte proprii. Înainte să-l știți, este ora 2 dimineața și aruncați și porniți canapeaua, ascultați plângerile ei înăbușite care vin din dormitor.

Sigur, ai putea refuza să mai vorbești vreodată cu acești oameni. Dar această alegere are ca rezultat întreruperea gravă a vieții. În plus, dacă fiecare conflict este un motiv pentru a lovi relația cu bordura, ești în pericolul real de a ajunge complet singur. A fi singur poate suna bine când ești în conflict, dar nu este de fapt durabil. Relațiile sănătoase sunt asociate cu o performanță fizică și mentală mai bună, mai puține vizite la medic, mai puține dureri și boli și o durată de viață chiar mai lungă.

Conflictul nu înseamnă că relația dvs. este nesănătoasă - ci mai degrabă este o parte naturală a oricărei relații. Din păcate, deseori ne exprimăm trăsăturile și impulsurile cele mai distructive cu oamenii pe care îi iubim și încredem cel mai mult. La urma urmei, cu cine este mai bine să fii cea mai proastă versiune a ta decât persoana care te face să te simți în siguranță și iubit necondiționat? Este încurcat, dar asta este natura umană pentru tine.

Nu are rost să încercăm să evităm luptele cu orice preț. Vor avea loc. Cheia este să le folosești ca forță pentru schimbarea pozitivă. A trece peste luptă necesită să te uiți dincolo de emoțiile tale și să iei în considerare sobru ceea ce vrei cu adevărat. Chiar vrei să ieși cu totul din relație? Vrei să-i înveți lecția celeilalte persoane? Sau vreți doar să vă simțiți fericiți, apropiați și încrezători atunci când vă raportați la ei?

Dacă ați răspuns „da” la întrebarea finală, următoarele sfaturi vă vor ajuta să rezolvați în mod eficient și eficient lupta cu aproape oricine din viața dumneavoastră. De la gestionarea propriilor emoții până la a ajunge la esența problemei până la a merge mai departe, aceste tehnici recomandate de psihiatru pentru a trece peste luptă vă vor permite să transformați lămâile conflictelor umane în limonada unei relații fericite și funcționale.

Ia-ți timp și dă-i timp

Este obișnuit ca o persoană să fie mai îndepărtată după aceea, în timp ce cealaltă persoană este mai lipicioasă. Persoana îndepărtată este de fapt pe ceva. Încercarea de a vorbi lucrurile în timp ce emoțiile sunt mari este aproape o garanție pentru lupta de urmărire. Este nevoie de câteva ore sau chiar de câteva zile pentru a-ți reveni din trauma luptei, a-ți liniști emoțiile și a reflecta la ceea ce s-a întâmplat este cheia pentru a merge mai departe.

Cu toate acestea, dacă tu ești cel care îi place să facă un pas, unul dintre cele mai importante lucruri pe care le poți face pentru a vindeca lupta este să comunici unde ești, emoțional vorbind. Fără a vă lansa într-o sesiune completă „vorbiți-l”, verificați-vă cu partenerul dvs. aflat în conflict pentru a-i informa că nu i-ați abandonat și că ați investit în găsirea unei soluții la această problemă.

Nu pedepsi

Poate fi tentant să-i arăți partenerului tău că s-au înșelat printr-un comportament pasiv-agresiv (luând cafea pentru toată lumea, cu excepția lor, „uitând” de un eveniment la care ai promis că vei participa, acționând îndepărtat și distanțat față de ei). Acțiuni de acest gen ar putea oferi o anumită satisfacție sumbruă la acea vreme, dar pe termen lung, singurul lucru pe care îl realizează este de a agrava problema. Nu vă sabotați relația cu tactici de pedepsire pasiv-agresive. Respectul este fundamentul unei relații sănătoase.

Misca-te

Cu cât este mai rău conflictul în care te angajezi, cu atât creierul tău intră în bucla de feedback. Acest lucru face cu adevărat greu să-ți duci capul într-o zonă neutră, unde poți reflecta obiectiv la ceea ce s-a întâmplat și să înveți din ea, cu atât mai puțin să simți empatie pentru partea partenerului tău. Cheia pentru a ieși din acea buclă de feedback negativ este „schimbarea stării” - literal, schimbarea stării dvs. de spirit prin schimbarea a ceea ce faceți. Dacă stai pe pridvorul din spate, scotocind cât de prost ai fost tratat, cel mai bun pariu este să te ridici și să pleci. Luați câinele pentru o plimbare lungă, faceți jogging prin traseul natural, mergeți cu bicicleta la librăria sau magazinul de discuri preferat sau curățați casa cu muzica preferată. Activitatea fizică nu va oferi doar distragere cinetică, ci va declanșa și endorfine care te ajută să gândești mai pozitiv.

Intindeți-vă în moduri mici

Dacă nu sunteți încă gata să rezolvați situația, asta nu înseamnă că tot ceea ce este bun în relația dvs. trebuie să fie pus în așteptare. Actele mici de bunătate, generozitate și încredere sunt cel mai bun mod de a începe să reconstruiești ceea ce conflictul tău a rupt. Psihologii se referă uneori la aceasta ca „dezarmare unilaterală” - potrivit dr. LisFirestone, înseamnă „renunțarea momentană la partea dezbaterii și abordarea partenerului tău dintr-o atitudine mai iubitoare”.

Trimiteți text îngrijitor, aduceți acasă deliciul preferat, aveți grijă de sarcina pe care știți că urăsc să o facă sau oferiți un gest fizic mic, cum ar fi să vă bateți pe spate sau sărutați pe obraz. Mici acte de bunăvoință de acest fel sunt la fel de eficiente pentru dvs., ca și pentru partenerul dvs., amintindu-vă amândoi că, sub problemele, chiar vă pasă unul de celălalt.

Știți când să vorbiți … și când să nu vorbiți

Nu totul poate sau ar trebui discutat. Când sunteți într-un loc bun pentru a reflecta asupra luptei, întrebați-vă dacă ar fi putut exista stresuri exterioare care să vă influențeze comportamentul partenerului dvs. sau al dvs. Cea mai proastă luptă pe care am avut-o vreodată soțul meu și cu mine a avut loc în primele 6 luni din viața noului nostru fiu - epuizarea fizică a influențat puternic abilitățile noastre de comunicare și ne-a dat amândouă o siguranță emoțională foarte scurtă. Dacă lupta reprezintă un model de lungă durată, cu siguranță merită abordată la un nivel mai profund, poate cu ajutorul terapeutului sau al consilierului. Dar dacă a ieșit de nicăieri, este posibil să fi fost declanșat de o situație care nu a avut nicio legătură cu relația ta. În acest caz, rezistați să discutați problema până la moarte - discutați doar despre modul în care v-a făcut să vă simțiți fiecare, cereți scuze pentru rănirea reciprocă și analizați modul în care vă puteți sprijini reciproc în situații de stres viitoare.

Fii persoana cea mai mare

Foarte puține lupte sunt din vina unei persoane. Dar dacă vă aflați în acest caz rar, așteptați ca partea care a comis ofensarea să-și ceară scuze este probabil să așteptați mult. Partenerul tău fie va crede că s-a justificat în comportamentul său, fie (mai probabil), vinovăția și stingherirea îi vor împiedica să se apropie de tine.

un studiu recent a arătat că luptele (în special între cupluri) se reduc de obicei la lupta pentru putere. Fiecare persoană simte că se află în locul mai puțin puternic și vrea ca cealaltă să renunțe la putere. În mod ciudat, odată ce simt că au câștigat mai multă putere, vor ca cealaltă persoană să le arate sprijin - să oprească comportamentul adversar, să comunice deschis și respectuos, să ofere afecțiune. (Dacă ați fost vreodată nedumerită de prietena dvs. care vă spunea să scoateți dracu ', atunci izbucniți în lacrimi când deschideți ușa, probabil că asta se întâmplă.)

Nu are rost să-l acoperim cu zahăr: navigarea în această luptă pentru putere necesită multă înțelegere și chiar mai multă forță personală. Dar este, de asemenea, cel mai mare și cel mai fundamental pas pe care îl puteți face spre soluționarea conflictului. Oricât de satisfăcător este să-l faci pe cealaltă persoană să recunoască faptul că s-a înșelat, de fapt te vei simți mai fericit atunci când cei doi vă confruntați în poziție de încredere reciprocă și vulnerabilitate. Nu trebuie să luați vina care nu este a voastră - tot ce trebuie să faceți este să adoptați o postură deschisă, care nu amenință (desfaceți brațele, deschideți mâinile, priviți-i în ochi), recunoașteți sentimentele lor („Nu” Nu vreau să vă simțiți răniți / lipsiți de respect / ca și cum nu ați putea avea încredere în mine”) și le reamintiți obiectivul dvs. comun (să fiți aproape, să aveți grijă unul de celălalt, să vă faceți treaba). Luarea inițiativei s-ar putea să nu le topească inima imediat, dar va face ca mingea să se rostogolească.

Denumiți-vă sentimentele

Încercarea de a fi o „piatră” emoțională ar putea părea o modalitate oportună de a rezolva lupta. La urma urmei, este nevoie de mai mult timp pentru a aborda două seturi de emoții decât unul singur, nu? De fapt, negarea propriilor emoții și dorințe poate uneori doar prelungi conflictul. În special în relațiile romantice sau de familie, partenerul tău din luptă te cunoaște, de obicei, suficient de bine încât să ghicești cum te simți, negând acele sentimente doar le va frustra, deoarece împiedică apropierea. Apropierea provine din vulnerabilitatea reciprocă și chiar și atunci când conexiunile tale cele mai apropiate sunt supărate pe tine, vor cu adevărat să știe cum te simți, astfel încât să poată fi mai buni iubitori, părinți sau prieteni.

Identificarea sentimentelor nu este doar o favoare pentru partenerul tău. De asemenea, te ajută. Psihiatrul Dan Siegel se referă la acest efect ca „denumiți-l pentru a-l îmblânzi”. Emoțiile sunt o formă de energie și, atunci când le identificăm și le împărțim, chiar și în termeni simpli (cum ar fi „Nu mi-a plăcut când …” sau „M-am simțit rău în legătură cu …”), capacitatea noastră de a conține și de a gestiona acea energie se îmbunătățește magic. În loc să rămână blocat în acea stare emoțională, creierul tău recunoaște starea ca emoție specifică (furie, frică, nesiguranță) și poate face o alegere inteligentă cu privire la ce să faci cu ea.

Amintiți-vă că este procesul

Uneori, rezoluția este un caz deschis și închis. Vorbești, îți ceri scuze, înveți și viața este mai bună pentru totdeauna după aceea. Dar uneori nu este chiar atât de ordonat. Uneori, rezoluția durează ani de practică. S-ar putea să trebuiască să ierți (sau să fii iertat) aceleași răni de fiecare dată când o vezi pe cealaltă persoană. Este posibil să trebuiască să petreceți mult timp și muncă emoțională lucrând prin anumite declanșatoare. S-ar putea să trebuiască doar să accepți că nu-ți plac prea mult și să găsești modalități de a profita la maximum de prezența lor în viața ta. Vestea bună este că, dacă v-ați angajat să deveniți o persoană mai bună, munca în curs de rezolvare a conflictului vă va ajuta doar să atingeți acest obiectiv.